glume si bancuri

[b]
Se pare ca eu sparg gheata..deci primul banc
1.Care e culmea cititului?
sa citesti carti de joc."
Ca atat pentru azi.....mai scriu si maine

=))
ok voi pune si eu cateva

S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!


Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si
baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene
caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai
buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul
zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi
bine, Cristi.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita,
impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului
dumneavoastra, Cristi !!!
- Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi …


Cum se numeste spatiul dintre sani la blonde??
R: Silicon Valley!


Ce ii trece unei mushte prin cap cand se loveshte de parbriz?
"" FUNDUL""!!!!

- Bade, dau oile lapte?
-Alea albe da
-Si.....alea negre?
-Si alea negre
-Da lana dau?
-Alea albe da
-Pai si alea negre?
-Si alea negre
-Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
-Pentru ca alea albe sunt ale mele.
-Si alea negre?
-Si alea negre.


Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.


ok...i think that`s enough for the moment
hope you like it

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!


Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?


Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?



Directorul circului vorbeşte la telefon.
- Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi?
- Ştiu să cît, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
- Altceva?
- Să cît la trompetă.
- Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
- Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?



Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci din gura că ne pierdem slujba.



hope you liked it :p

1.Doi serpi calatoresc in desert si fiul in intreaba pe tata :
-Tata , noi suntem veninosi ?
-Da , da de ce ?
-Pt. ca m-am muscat de limba"

2.LEGILE ELEVULUI:
-Intodeauna are derptate,chiar daca nu i se da
-Nu copiaza niciodata,consulta
-nu doarme in timpul orei,reflecteaza
-nu vorbeste,schimba impresii
-nu chiuleste,este solicitat in alte parti
-nu isi distruge atentie,studiaza anatomia mustelor
-nu ramane corigent,este lasat corigent
-nu citeste reviste in timpul orei,se informeaza
-nu distruge scoala,o decoreaza
-nu arunca cu creta,studiaza legea gravitatiei
-nu rade in ore,e fericit.

3.Doi purici au castigat la Loto 6 din 49.
-Tu ce ai de cand sa faci cu banii castigati?intreaba unul dintre ei.
-In primul rand,imi cumpar un caine numai al meu.

4.-Petrisor,arata-ne America pe acesta harta.
-Uitati ,este aici doamna profesoara!exclama baitul incantat
-Bravo Petrisor,acum sa imi spui cine a descoperit-o.
-Cum cine,eu doar ati vazut!

1.La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si il felicita pe primul:
-Felicitari!Aveti gemeni!
-Doamne ce coincidenta,eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
-Incredibil,aveti tripleti!!!
-nu pot sa cred ,ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
-Ce s-a intamplat,intreaba moasa?
-El lucreaza la 7UP...

2.Doua testoase bateauu un melc...
Dupa ce-l lasa lat si cu casa sparta,apare un politai:
-Cine te-a batut in asa hal?
-Nu stiu...ca s-a intamplat asa de repede...

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit


Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...


Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.


Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el!

- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

1.La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrezte poporu lor....
Rusu " Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu "Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanu: "Noi ... viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu "Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie.
Romanu "Pai noi...noi avem....(ce sa zica el saracu)
Astia zic
-Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu
"Ba ... noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.

2.Ardeleanul soseste cu întarziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

3.-O blonda merge pe calea ferata. Din spate vine un tren fluierand. Ce credeti ca zice blonda? " Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonti. "

4.De ce nu scriu blondele numarul 11?
Pentru ca nu stiu pe care 1 sa-l puna inainte.

5.Se intalneste pe drum o blonda si un betiv. Trecand unul pe langa altul, betivul striga :
-Proasto !
Blonda striga si ea :
-Betivule !
Resemnat, betivul spune :
-Mie imi trece maine, da' tie nu !

6.un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori era legat o caramida.o blonda se plimba pe malul apei si il vede pe tipul care pescuia la caramida.Neintelegind de ce tipul pescuieste la caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rima.
La care tipul ii zice:daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun
La care blonda accepta sa faca sex cu el.
shi la sfirsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el:
la undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia

7.Bula se intoarce acasa si trebuie sa scrie 3 enunturi.Bula se duce la taica-sau si ii spune:
-Tata imi spui si mie un enunt?
-Firar ea de scoala!
Se duce la maica-sa.
-Mama imi spui si mie un enunt?
-Uite ce dracu a facut aia!
Se duce la fetele de la sotron.
-Fetelor imi spuneti si mie un enunt?
-Sari tu prima!
A doua zi se duce la scoala. Doamna ii spune lui bula:
-Bula, zi tu propozitiile!
-Firar ea de scoala!
-Bula te omor!
-Uite ce dracu a facut aia!
-Bula te arunc pe geam!
-Sari tu prima!

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Iepurasul intr-o zi: mama ce foame mi-e! Ce as manca niste clatite. Ia sa vad daca am cu ce face. Se duce acasa, cauta si vede ca are ingrediente doar pentru 20 de clatite. Bine, dar nu are tigaie sa le faca. Se gandeste el si-si aduce aminte ca are ursul o tigaie de clatite.
Bun. Ia sa merg eu la urs sa-i cer tigaia.
Dar daca imi cere 5 clatite? Ei, nu are nimic, ii dau ca eu sunt mic si ma multumesc cu 15.
Dar daca imi cere 10? Hmmm, ii dau si atatea ca si-asa eu nu pot manca 10.
Dar daca imi cere 20? Zis si facut.
Se duce iepurasul la usa ursului: cioc cioc.
-Ce vrei mai iepurasule?
-Mai ursule ai o tigaie?
-Am mai iepurasule.
-Mai, du-te naibii mai ursule cu tigaia ta cu tot, ca nu iti dau nicio clatita.


Un iepuras se plimba prin desert si deodata il apuca o sete nemaipomenita. Cautand apa, gasi un biletel, pe care scria:
-Sapa, 20m ca vei da de apa!
Sapa el 20m si mai gasi un biletel.
-Sapa 50m ca vei da de apa!
Mai sapa el 50m dar da peste alt biletel.
-Acum, prostule, cum mai iesi de aici ?

pe asta tre sa il cititi asta ca sa ne mai destindem din cauza virusului care ameninta:HAHA:

Un urs,un leu si un porc stau de vorba.Ursul zice "cand urlu eu toata padurea se sperie",leul zice "dar cand rag eu toata padurea se supune" la care porcul.."asta nui nimic ,cand stranut eu toata planeta se vaccineaza"

funny huh?

si mai am gasit unul late edit:un om sta pe o piatra si sta,adica doar sta.Vine alt om si il intreaba:ce faci?.Omul raspunde:nimic.A doua zi acelasi om sta tot acolo.Vine inca o data acelasi om de ieri si il intreaba:ce faci?La care omul raspunde:nimc.Celalalt om zice:dar asta ai facut si ieri.La care cel de pe piatra:stiu,dar nu am terminat! :hah: